情侣间能促进感情的惩罚措施女(情侣间能促进感情的惩罚措施女生)

情侣间能促进感情的惩罚措施女(情侣间能促进感情的惩罚措施女生)

来源:网络

大家经常频繁的提到情绪价值,但很多人并不是真懂怎么给到情绪价值。

比如说有人认为,给对方提供情绪价值就是不停去讨好对方,甚至变成了一种委屈自己的跪舔,但仍然得不到对方的回应,自己委屈不说,还看不到关系中的向好希望。

还有人认为情绪价值就是使手段,玩心机,用各种套路去绑住对方,其实这些都是错误的。

这会导致一个结果:你以为你给另一半提供了充足的情绪价值,可实际上他只会越来越不在乎你,因为你没有弄清楚情绪价值的真正意义。

情绪价值简单的说,就是有价值的情绪。但很多却不知道如何正确的使用。

情绪价值的三个层次:

1、满足对方的情绪需求,提供情绪价值,这是给予。

但如果总给予,不知道如何恰到好处的表达自己的感受,让对方回应自己,那这样的给于时间长了,就变成了付出。

不但自己容易受委屈,对方可能因为长时间不在意你,也会习惯性的把你的付出看做是理所应当了。

2、没有满足对方需求,却用我以为的方式在给情绪价值,这是索取。

如果在关系中总是索取对方按照自己的标准来,而不给提供者回应,那时间长了,对方就会感觉自己的付出没有任何的意义,在索取者面前找不到自己存在的价值和意义,他就会失望,而变得越来越冷漠。

慢慢的可能就会冷漠对待,或者将自己的情感进行转移。

3、满足对方,也能让对方满足自己的情绪,双方都得到了有价值的情绪。

这是情绪价值的交换!也是最高级的方式。

这里不但有付出,也会有回应,这就会让关系一直保持有爱在流动的状态,关系才会相对的稳定、平衡,而且两个人也会因为相互支持,而从彼此的身上获取安全感和力量。

举个例子:

男人下班回家一脸不开心。

小兰看到了老公脸色不好,就问他:“你怎么了?是工作遇到难题,还是你爸妈那儿有什么事儿吗?”接着就对老公表示关心,并跟他说:“没事!不管发生什么事情,你都可以跟我说。”

这是生活中比较常见的例子,但往往一方关心了另一半,而另一半不但没有回应,反而可能沉默以对,关系就因此生出了嫌隙,最后可能小兰还会到处抱怨:

一天到晚,说我不关心他,我怎么就不关心了?我关心了人家根本就不领情,好心当成驴肝肺,而老公听到小兰到处跟别人说自己的不是,也非常不高兴,结果原本的问题没结果,还闹出了一堆的矛盾,弄的两个人闹的都不愉快!

例子中,小兰明明给男人提供了关心,看到老公脸色不好!但她老公不会因为小兰这么说了,就滔滔不绝的说起来!他反而可能会说,唉!你别管了。

例子解析:

你可能会疑问,小兰的明明共情到她老公了,付出了情绪价值,为什么会没用呢?

这是因为小兰先入为主犯了两个错误:

1、以自我为中心,把自己的需要当作老公的需要。

也就是她看到了老公脸色不好,就认为老公可能需要他的关心;也愿意跟他说出来。

2、把给予情绪当成了索取。

站在小兰的角度上。她觉得:我都共情到你了,也关心你了,那你如果遇到事了,小兰本很希望,男人有事跟自己说,只要自己问了,老公就应该立马把自己需要帮助的详细原委告诉自己,并希望和自己一起共同解决。

但其实这并不是男人所需要的。所以小三觉得自己问了,老公就得有个结果,这是索取,而不是给予,这种给予是有条件的,就是我关心你了,你要立刻马上如我想象回应给我。

所以男人才会拒绝她,男人那时候,其实并不想给她诉苦,那时那刻可能她老公,还没准备好,更想自己先消化情绪。

所以小兰不应该先入为主的,就认为男人需要什么就给予他什么,然后老公再同等的还给自己。

如果小兰把自己的需要当成了老公的需要,继续表达对他的关心,再给他一堆的建议,比如你应该怎么做之类的话,给他讲道理,她老公估计就会对她所言所行更加的不耐烦了。

这时候,小兰其实已经不是在给男人提供支持和情绪价值了。

而是再老公索取情绪价值,满足小兰自己内心的需要。而这就像打着“我都是为你好的”旗号再捆绑对方,让对方必须给自己回应。所以面对这样的关心,她老公不但不能给她回应。反而会远离她!

那你该怎么做,才能真正的给另一半需要的情绪价值呢?一共3点:

1、获得他的授权。

也就是你首先要做的不是给对方什么,而是问对方,你需不需要。

比如说你可以问他,你是想跟我聊一聊,还是想一个人静一静?

如果他不想跟你说话,你就可以给他独处的空间,让他自己去消化情绪。

虽然看上去你什么都没做,但实际上你已经做了很多了,你没有强迫他接受你的意愿,没有给他带来额外的负担,这就是你给他情绪价值。也会让关系更加的松弛而不是给关系施压!

很多时候情绪价值不是你做什么,而是不要做什么。这样你也不会因为自己的过渡的付出,而让自己委屈和疲惫。

2、掌握时机和节奏。

等对方把情绪消化完了、脸色没那么难看了。你就可以去接近他,先给他一些物质上的关心。

比如倒一杯茶、拿点水果。等他接受了。喝也喝了,吃了吃了!他对你也是那么不想面对的状态了,你再向他表示你的关心。这时候他会更容易接受你的温暖。

比如你可以说:“你能理解他想一个人消化情绪。

但家才是你的港湾,不管遇到什么事儿。你都可以跟他一起去面对的。我不希望你压力那么大,看着你一个人不开心的样子,我会心疼,也不知道该怎么帮你!”

他会因为你的善解人意和恰到好处的关心,而感觉温暖和被支持的力量。

这个时候,他更容易卸下心防御,也更容易和你敞开心扉,跟你聊聊他的遭遇、然后你就再根据节奏,该安慰就安慰,该提建议你就该提建议。这时候他才更容易听得进去。

3、交换情绪价值。

就等你安慰完。给他提完情绪之后,你可以就是向他表达你的感受。

方法=客观事件+感受

比如你可以这样跟他说:在你一个人消化情绪的时候(事实),我其实是非常担心你(感受)。

但是又不敢打扰你,怕你不喜欢、会更烦(事实),看到你不开心,我也有点难过,我不知道该怎么帮助到你(感受)!

这时候,你就可以让他回应给你一些情绪价值。

你可以跟他说,你得抱抱我/哄哄我、带我吃好吃的,也要安抚一下我对你的担心嘛!吃饱了,有力气了,我才能做你的小可爱,理解你的不容易嘛。

当对方给了你情绪的回应,你也可以嘴动点赞,比如说,嗯,我又感觉我可爱的老公回应了!

这时候,你就是恰到好处的让对方回应给你情绪价值,让他也为你去付出,他才会知道你的不容易,也会更珍惜你。

他也在这段关系中付出了他该付出的那份,这样你也不会因为长时间付出自己,而消耗了自己。反而你们的关系和情绪也都是在流动的状态。

记住,如果你想让对方再关系中,能够回应你,不是一味的付出,也不是一味的索取,更不是不经对方的同意,就把你以为的情绪价值全硬塞给他。

而是你先要问他要不要?以及去判断他什么时候要?然后再用合适的方式给他。这样你们的爱才会在彼此互给的过程中流动起来,情绪价值才更有意义。

作者:王鑫

图源:网络

首发:壹点灵心理

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